Caro Mr. Darcy
Volevo solo sfogarmi con te che esprimi i tuoi sentimenti
raramente, tu che se fossi reale mi sapresti consolare dicendo che “hai lottato
in vano per reprimere i tuoi sentimenti” e mi esorteresti a non tenerli per me…
Ma chissà se mi doneresti anche un po del tuo orgoglio per difendermi… comunque
ci tenevo a dirti che infondo ci spero
ancora… ci spero veramente tanto… spero in un suo sms che chiarisca tutte le
mie confuse idee, spero in un innamoramento improvviso.. spero comunque di
riuscire a fare un gesto per catturare la sua mente ed il suo cuore, spero,
forse invano di poter conoscere l’amore con lui, spero tante cose e di certo
sono folle a sperarle, ma per una piccola piega di un infinito drappo di stoffa
come me conoscere l’universo dei sentimenti appare come un oasi in mezzo ad un
deserto di illusioni.. Qui dove tutte le emozioni sono sensate e non vane come
possono sembrare in uno sguardo confido a te Caro Mr. Darcy le mie voglie e i
miei più vivi desideri… Uno sguardo che mi ha colpita, una voce che mi ha
ferita… Un sentimento che non chiamo AMORE… Perché non chiamare amore un
sentimento che sembra avere tutti i requisiti per essere classificato così?
Perché l’amore secondo me è un qualcosa di eterno, non nel senso che una volta
incontrato lo si deve e lo si può provare sempre con la persona che ce lo ha
presentato… Ma anche dopo avere avuto la certezza di essere innamorati si può
con uno sguardo di qualcun altro con una parola con un semplice gesto provare
qualcosa di più forte della precedente… o per lo meno provare qualcosa di
diverso… Questo è il mio pensiero che condivido con voi ma come pensiero può
domani anche cambiare… Ad ogni modo mi rendo conto di avvicinarmi ad un momento
della vita in cui molte cose si comprendono ed altre diventano ancora più
incomprensibili… Ho capito che mi manca un po di amor proprio, attraverso una
persona che di amor proprio ne ha abbastanza per apparire agli altri come una
persona sicura; ho capito che senza sentimeni non si può instaurare un rapporto,
grazie ad una persona che sentimenti per
me non ne ha provati.. ho capito che i valori crescendo cambiano, grazie a chi sta peggio di me! Non vorrei lamentarmi ma
lo faccio perché vivo con l’illusione che potrei avere di più… Questa illusione
di conseguenza diventa la ricerca di qualcosa che non avrò mai!!! Vorrei tante
cose, vorrei la pace il bene e la serenità per tutto il mondo… sento dentro
quel senso di impotenza davanti alle cose che non possono cambiare con il mio
intervento… desidero fortemente di entrare nella mente di chi mi sta intorno ma
allo stesso tempo ho paura di trovarci qualcosa di indecifrabile, ho paura
senza sapere cos’è la paura, la paura di trovarsi nudi e infreddoliti pe strada
senza una casa senza un riparo, ho paura di restare senza un’amico quando so
benissimo che siamo nati soli… Ho paura senza dubbio di me stessa perché non so
cosa sono e cosa posso riuscre a fare!! Ho paura di non reggere senza conoscere
i miei limiti ed ovviamente ho paura della vita sapendo benissimo che finisce
con la morte!!! Ho paura di soffrire per la
mancanza di qualcuno anche se so che quel qualcuno può benissimo fare a
meno di me… Ho paura del giudizio di una sola persona quando so che 1000
persone mi giudicano ogni giorno. Sono
incontentabile incontenibile, indecifrabile … corro scappo mi fermo sto zitta
mezz’ora .. poi parlo parlo parlo non so che dico… SONO UNA CONTRADDIZIONE.. MA
PROBABILMENTE E’ GIUSTO CHE SIA COSI’… vorrei che mi cadesse un libro tra le
mani con tutte le risposte alle mie domande… MA AL CONTEMPO SO CHE QUEL LIBRO
LO POTREI SCRIVERE IO PERCHE’ CONOSCO GIA’ LE RISPOSTE A QUESTE TORMENTOSE
DOMANDE…chiudo gli occhi, non guardo all’esterno , scatto solo una fotografia a
me stessa, ci vedo solo un disegno confuso… solo un calcolo incompleto e una formula
che solo l’esperienza mi potrà far decifrare… L’unico motivo per cui ancora mi
tormento è la mia cecità di fronte a cose chiare, nude… passo le giornate a
vestire queste verità, più le vesto più non capisco perché siano così
nascoste!! Di che tessuto sono fatti questi vestiti?? Di illusione!!! Finisco
il mio elenco di contraddizioni dicendo che ho paura perché sono nuda e mi
rimangono solo questi vestiti di illusione
per coprirmi!